Sì, sì, in alcuni momenti vorrei davvero picchiare la testa contro il pavimento. Vorrei litigare con tutti, vorrei correre come Forrest Gump e non fermarmi mai. Vorrei strappare con le mie stesse mani tutta l’erba del prato qui sotto. Vorrei fare un calderone di parole dei messaggi dei Baci Perugina e mischiarli con olio e aceto e mangiare tutte le vocali e le consonanti in una bella insalata. Vorrei annusare un fiore, talmente forte da togliere tutto il suo profumo. Togliermi il pezzo di cervello che fa domande, o forse no… finirei come McMurphy in Qualcuno volòeccetera eccetera e non sarebbe granchè, credo. Poi verrei soffocata da un cuscino e non sarebbe granchè. Almeno credo. Mi prendo in disparte e mi faccio un bel discorsetto, uno di quelli che vanno bene in teoria, ma che all’atto pratico non valgono mezza cicca, e mi convinco di cose che non penso, e che so che sono “giuste”, ma so anche che la mia testa è più dura del marmo. Insomma, forse il lavoro mi fa questo effetto, non lo so. Effetto McMurphy. Poi cosa succede? che non rileggo nemmeno, clicco “pubblica post” e chi s’è viso c’è visto, perché se mi mettessi pure a rileggere, mi incazzerei di nuovo con me stessa - sono sempre io l’oggetto delle mie critiche alla fine – perciò cosa faccio? non rileggerò, ecco. Tanto l’ho sempre odiato, fin dalle elementari. Rileggere – bleh. Vado a capo e basta. Come mi hanno scritto, andrò sulla luna, “perché la gravità delle cose non la sopporto più”. Ecco cosa farò. Beh mi sento prolissa oggi. Mi sento di farmi anche oggi (che palle, eh?) delle domande. Mi voglio chiedere perché mai mi dovrei sforzare di accettare idee giuste che non si possono applicare a me. Vivo nelle idee sbagliate, e mi piacciono, in fondo. Mi diranno che non sono obbligata a pensarla diversamente, certo, ma il motivo è che le cose non cambierebbero per me. Sarei la solita domandainutile. No, non rileggerò. Non lo voglio neanche sapere cosa ho scritto finora. Non so leggere. Amen
