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zurika

giovedì, 27 febbraio 2003

Flusso di scrittura
Dunque. Ho provato, ho voluto provare. A scrivere così, a getto continuo, come capitava, ciò che mi passava per la mente, in una sorta di flusso di scrittura.
Su un foglio, a mano, altrimenti a computer sarebbe stato più problematico... solo che ora dovrò riscrivere tutto...
E' stato bello, anche se è durato poco. Ecco cosa ne è uscito:

"Vorrei pensare sul pensiero, chiedermi cosa sto pensando, avere coscienza una volta, una volta sola, una volta almeno. Una persona mi parla da una tenda nera - è un'attrice o no? - mi chiede dove sto andando - certo che si pensa molto in fretta - sto scrivendo con una matita che presto si consumerà, ancor prima che io me ne possa rendere conto. Vorrei saper stenografare. Mi sento stanca ma forse è solo il fisico, non la mente - forse solo la gamba destra, dopo la lezione di danza di stasera - bello però sarebbe fermarsi a parlare con le persone dopo la lezione e non fuggire sempre come faccio ogni volta mah, non so, magari lo farò, magari arriverò a casa ancora più tardi e dovrò lavarmi e mangiare, solite cose inutili. Ora è buio, mi sembra anche di stare in quella stanza alla mostra ieri con tutti quegli occhi che mi guardavano dai muri. Quegli occhi giganti. In effetti è vero, che sempre ci si guarda e mai si conoscono cose dell'altro. Ci si immagina chissà come sarà - simpatico, antipatico - leale, bugiardo - come me, diverso da me - ne vale la pena conoscerlo - forse no, forse meglio così, meglio immaginare una cosa bella e non toccar da vicino una cosa brutta, ma ho capito una cosa in tutto questo, che il linguaggio dentro di me è quello infantile - "una cosa" - mica sto a pensare a come scriverlo...acc.......fffffff.....mi interrompono.

Ricomincio, da dove? Non ricordo....sicuramente dalla scuola elementare, quando ci sono ritornata da grande era tutto moooolto piccolo, lo scalone era una scala normale, e i banchi - I BANCHI! - piiiiiccoli, ma com'è possibile? volevo quasi camminare in ginocchio per rivedere tutto come lo vedevo prima, e sì, perchè le cose sono le stesse, siamo noi a cambiare - beh - meno male - mi dico - ora le scuole non mi fanno più paura almeno.Ora almeno ho delle paure diverse, forse. Beh ecco vorrei poter respirare aria di primavera, di quella che resta tra i capelli, vorrei andare in bicicletta per le strade di campagna e respirare il cielo - questo vorrei - Da sola.
Sì, da sola. Senza nessuno.
Vorrei a volte essere sempre da sola. Altre volte no, ma la solitudine non mi spaventa, anzi la cerco, così non ci può essere nessuno che non mi capisce se non c'è nessuno davvero. Certo che più passa il tempo, più mi sembra di pensare in modo infantile chissà perchè - forse sono una bambina dentro, sarà per questo anche: che per trovare le parole ci dovrei pensare quel mezzo secondo in più - caspita la mia scrittura (perchè scrivo a matita su un foglio) va nettamente all' insù, cioè la riga parte in un punto da sinistra che sarà tipo....boh, 2 cm più in basso di quando arrivo a destra - dovrei chiedere alla mia amica cosa significa in grafologia - chissà cosa significa poi la grafologia, però ho come la sensazione che più scrivo più scriverei - per me ovviamente - per me e basta - tanto non c'è nessuno qui, no? sono sola. Nessuno che non capisce, beeeeello potrei scrivere all'infinito pensare all'infinito. Più è infinito e più nessuno leggerà - ma poi riscriverò tutta sta roba a computer con quei tasti così divisi uno dall'altro? nooo - ma sì perchè no. Certo che le matite - come ogni altra cosa - durano poco - vanno temperate. Perchè costruiamo qualcosa? per non lasciare che inizi a distruggersi. Pausa.

Una pausa simbolica. Devo migliorare in questo flusso di scrittura. Peccato esistano i tasti del PC. Vorrei un PC a biro e non a tasti.
Credo che in questo momento io stia facendo grande selezione delle cose da dire - delle cose da pensare - i pensieri forse non solo vanno troppo veloci, ma anche viaggiano su piani parallei - cioè penso, scrivo quello che penso (o alcune cose) e intanto mi frulla nella testa una canzone dei Lostprophets con tanto di parole - e penso a oggi a domani - a che ore sono, a chi sono, a cosa sto facendo, e respingo tutti quei pensieri da non scrivere, anzi, da non pensare - perchè sono solo pensieri. Ma la parola esiste per prima. Se non invento la parola vento, il vento per me non esiste. Se non invento un colore nuovo come parola, non esiste quel colore. Se non dico tristezza, non esiste, no? eccola scomparsa, è solo qualcosa di indefinito, che la mente e la coscienza non registrano. Mi chiedo dove vada allora la tristezza, andrà insieme alle anatre dei laghetti artificiali in inverno. Ecco voi non lo potete vedere, ma giuro che la mia scrittura è diventata un po' spigolosa, diciamo. Che sia questo il mio vero lato, il lato che esce solo se mi si conosce bene? No, credo che esca anche prima. Poi pensavo: adesso io smetto di scrivere e basta, fine di tutto. Invece NO. Qui dentro non c'è un modo per spegnere tutto, mai, mai, questa è la vera tragedia. Non è che posso dire "Oh, adesso mi riposo e NON PENSO". Hahahaha, povera illusa. Posso scappare dove voglio, ma involontariamente PENSO. E non è neanche male; il dramma è quando penso solo cose negative - tristi - pessimistiche - solo quando penso che niente si può conoscere - allora lì sì, allora sì che certe volte mi vorrei stordire perchè non sopporto più di PENSARE. E forse è per questo che tanti si drogano o bevono - perchè non si sopportano più. Io non mi sopporto mai, ma è la mia condanna questa. La mia ombra mi segue, non importa dove vado. Mi segue."
- scritto da Zurika 00:40 | commenti (4) -

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